空模様

家事の中で一番しんどいのが
夕食作りだ。
気合いを入れて、なんとか作るが
作ったあと、食べるのが嫌になった。
昨日の夕飯、旦那さまの分だけ作り
私は、ヨーグルトで済ませた。

夕食作りがしんどくならない方法ってないかな。
手抜きばかりの料理だけど、それでも
毎日作っているんだ、そこを褒めなきゃ。
今日もまた、夕食作りの時間がやってくる。
しんどいなぁ。。。

今日は、ほぼ半日寝て過ごした。
どうも調子が下降気味。
そして、なぜかこんな時は、お酒が飲みたくなる。
前は、飲みたいと思わなかったお酒が
異様に欲しくなる。

独身時代は、飲むのが確かに大好きだった。
うーん、ぶり返したのかな？お酒好きな時に。
お酒を1人で飲むのは、好きじゃない。
ワイワイ友達と話しながら、楽しく飲むお酒が好きだ。

旦那さまは、お酒を飲まないので
晩酌相手を、今日は無理やりしていただいた。
どうしてもビールが飲みたくて、我慢できなかった。

う〜ん、何かストレス発散みたくなってるのかな。
自分でも、最近のお酒飲みたい欲求の理由はわからない。
何かあったっけかな・・・

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今日の最初の目覚めがすごかった。
まっすぐ歩けず、壁やドアにゴンゴンと激突しながら
トイレに向かう。
あ〜、世界が回る〜〜〜
二日酔いの世界が回るより酷かった。

頭痛もしていて、起きていられなかったので
鎮痛剤を飲んで、二度寝することにした。
今日はお弁当を詰めることもできず、
なにもできなかった。

旦那さまを見送った後、身体は辛いが
洗濯物を干して、最低限のやることをやって
また横になった。
目覚めてから、少し体が楽になったので
掃除を開始。

一応やるべきことは、こなせたが
ふらつき感が何度かあった。
うーん、なんだろう？？？
眠れてないこともなく、どちらかというと
過眠状態だし、なにか変な感じの一日だった。

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今日は、綺麗に晴れてるな〜と思ってたら
突然急に、すごい雷雨。
すごかった。
雨が降った後は、涼しくなって過ごしやすくなった。
夕食前に、ちょっと散歩に行こうかと思い
犬はまだ抱っこ散歩しかできないので
ショルダーバックに犬を入れて、一緒に散歩。

引きこもって、外に出ることができなかった時期を
思い出しながら、もうあの状態には戻りたくないな〜
とか、夕方だからなのか、ネガティブ思考に陥った。
空を見上げると、綺麗な夕焼けが見えた。
あぁ、私こうやって空を眺めることもできるんだと
それで、ちょっと気分が上向いた。

外に出れなかった時、本当にこんな気軽に散歩なんて
できるようになるなんて、思ってなかった。
絶望だけしかなかった。
私なんていらない、消えたいそんなことばかりを思ってた。

まだ、波はあるけど、薬頼りだけど
散歩しながら、夕焼けを眺めることができてること
「生きててよかった」と心底、今日思った。
何気ない日常に、やはり幸せは転がってる。
私は、過去を生きてるんじゃなく、今をこれからを生きてくんだ。
だからもう、過去の記憶は修正するのみ。
「もう大丈夫、大人になったんだ、あの頃の私じゃない」

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いまだに克服できない、広場恐怖。
どこかで、克服するための一歩を踏み出さねば
ならぬと、自分に喝をいれるのだが
心がもやもやしてしまい、やっぱりダメだ・・・と
思ってしまう。

少しずつ、自分なりに努力して克服したつもりで
いたが、最大の難関がまだ乗り越えられない。
このもやもや、とても嫌だな。
自分がとても情けなく思える。
身体もなぜか、痒みがでてきて、肌を掻き毟る。

考えれば考えるほど、逃げだそうとする
そんな考えばかりが浮かぶ。
こんな自分、嫌だな〜

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